“如果狂风将我送入海中，我就是大海之子。”在硕士三年级，我决定继续读博的时候，我妈去庙里祈福，却给我求了一张非常艰难的签。这和几年前我得到的“蟾宫折桂”高中榜首的祝福完全不同啊。偏偏，因为几年前我妈不相信我能成为榜首，我终于还是成为了榜首。因此，这一次，我妈虽然很不想相信“破船已是难撑驾，又被狂风送海中”的签词，还是不敢不相信这一判词。

但我一点都不害怕。因为，早在几年前，我就已经看到了《命自我立》，也由此知道了，我的人生，只需要我自己稳稳把握，就一定能有比较好的未来。于是，我以自己的姓名为基础，给了自己很多很多鼓励。最清楚的还是我当时笑着：“如果要让狂风将我送进大海之中，我就是大海之子。”

撑着破船，即使在江中行走也是比较艰难的，更何况进入大海之中？我渐渐明白了，我需要更多提升自己，不管这种提升到底有多么难，我都相信我自己一定能够做到。因为，我是我妈的孩子，我是大海的孩子。

我现在都不知道我当年为什么会那么自信，竟然从我妈告诉我她所求的签之后，我就直接笑着，买了一个考博倒计时的本子，每天都在那上面写下我妈为我求到的签词。我很想看看，在这场我与命运的较量中，我到底会有怎样的结果。

那一年我是幸运的，因为北京大学和北京师范大学错开了考试时间，我不仅可以考北大，也可以考北师大。虽然为了完成我未完成的科研，我最好能在北师大继续学业，但我知道，如果为了更好的学业发展，我最好选择考上北大。当然，我的能力有限，竞争也极为激烈。我最终还是在北京师范大学继续攻读博士。

我并不觉得有什么不好，毕竟，我还是成功“上岸”了，并没有因为破船难以撑驾，便在大海中迷失。我从此更加相信命自我立。

我妈没有多说什么，倒是我爸渐渐开始抱怨了。他转述别人的话，说是别人家孩子养家，而我们家孩子读书，还需要家里支持。我的心里很纳闷，明明我从本科开始就没有再要家里负担学费和生活费了啊，明明我也已经给家里一定的经济支持了呀，虽然和别人的贴补相比少了很多，但我已经拼尽全力了啊。

我有些委屈，没有多说什么。毕竟，我妈是了解我的。有我妈的理解，我就知足了。

我没有时间和精力放在委屈上，毕竟，身体的压力，科研的压力以及我需要养活自己的压力……各种各样的压力，让我越来越清楚地开始了人生的挑战。各种挑战之中，我的人生一点一点在向前。我保持着微笑的姿态，尽管我当时有些艰难。我保持着尽量多学习的状态，尽管我当时学习已渐渐感受到了吃力。

我想起了施一公在外国读书的时候的尴尬，我没有想到，我在读博期间，仅仅在国内就已经遇到了类似的尴尬。不，从本科开始，我的尴尬就从来没有断过。

在大一的时候，因为身体比较弱，我经常在教室里不得不休息。尤其是在我果断开始断药的时候开始，我的身体几乎是不断在出现各种各样的尴尬，在教室里休息常常无法休息过来，于是，我又大量增加了各种休息时间，常常被管理老师“抓”住。即使在我硕士考博士的阶段，尽管身体稍微好一些了，但总体上来说，还是和其他的人所能做到的完全不同。别人能够早晨六点多就外出，晚上十一点半回来休息，一直持续不断进行各种学习和训练，而我却常常蔫蔫的，即使是学习也是很一般的坚持，有时候甚至为了让自己打起精神来，不得不用抄写的方式。

我渐渐也开始接受了这样的事实，不再和其他人比，只看自己的昨天和今天，自己是不是又有所进步和提升。我发现，原来，大海的子女并不多，多数都在大海中被各种伤害、催逼，很少有多少人能像我这么自由自在。原来，只有当我们自己也能够充分肯定自己，充分理解自己并充分接纳自己的状态，才可能成为大海的子女呀？

我渐渐开始明白了很多很多，尤其是以前所不能理解的一切。原来，我们的对手，永远都是我们自己。只要我们愿意，我们就能够让我们的生活，在自己现有的基础上，一点一点取得让很多人无法想象的成绩。这些不是努力能够做到的，而是接受做到的。