我跟姊姊的生日派对，一直持续到太阳下山。

感觉起来就像是时间往前快转那样飞快。

毕竟大家从头到尾都聊得毫无冷场，会有这种感觉也是当然的吧。

母亲是典型的派对咖，能聊的话题不曾少过。特别是母亲跟姊姊睽违十年重逢，话题不但聊不完，对她来说可能更感到意犹未尽吧。

聊到离婚后双方过着怎样的生活。

聊到跟父亲一起过得好不好。

聊到母亲的再婚对象是怎样的人。

有数不清的话题可以聊。

话题顺势转往母亲再婚对象的儿子跟姊姊成为男女朋友，这扑朔迷离的因缘际会，再聊到两人是怎么邂逅的。这些令现在的哥哥痛苦到快昏过去的话题持续了好一阵子，我们才重返正常的时间观念。

因为继父回家了。

当初说今天晚归无法参加派对的继父回到家，让我乍然回神并望向时钟，而时刻早已过了晚上十点。

这下姊姊才发现待得太晚了而准备回家，我跟哥哥也为了送她到附近车站，一起踏出家门。

「抱歉呀，还麻烦你们送我到车站。」

「虽然车站离家近，但毕竟都这么晚了。」

「看你刚刚收拾得匆忙，应该没忘了什么东西吧，姊姊？」

「嗯～应该没有吧。反正要是忘了什么，你再帮我带到学校吧。」

被加班结束的上班族挤得水泄不通的验票闸门。

我们彼此简短道别。

姊姊露出从暑假结束后的这几个星期以来，我所看到最灿烂的笑容。

「今天真的玩得很开心！谢谢你送我这么棒的礼物！」

姊姊这样说，将从刚刚就一直戴着哥哥送的手炼的那只右手，举止轻柔地贴到自己胸前。

那样的动作，今天已经重复了十次以上。

看来她真的很中意哥哥送的生日礼物。

「对了！期中考结束后不就是文化祭了吗？这次戏剧社演的戏我一定会去看，博道你到时能陪我一起去吗？」

「喔、喔喔。这当然没问题……不过何不干脆我们三个人一起去？」

「我也要去吗？」

「好呀！就这么办吧！时雨你也方便吧？」

「……嗯。要是姊姊你不嫌我是电灯泡，我倒无所谓就是了。」

「啊哈哈，怎么会是电灯泡呢～那么一言为定啰。下个星期学校见！掰掰～！」

姊姊穿越验票闸门后，仍旧依依不舍地转身招手。

而每挥一次手，手炼也随车站的照明闪闪发亮。

「我们也回家吧。」

目送姊姊上了楼梯通往月台，我才转身离去。

结果，哥哥却这么说了。

「……我说，我们顺路去趟公园好吗？」

×××

从最近的车站返回新居的最短路线，穿越住宅街的某条路，途中有个小公园。

那真的是个很小的公园，里头除了一组荡秋千、跷跷板跟沙坑，其余就只剩一张可供四人坐的长凳。

我们才刚比邻坐上长凳，哥哥便发出一声重重的叹气。

「唉……」

「辛苦了。妈妈的那种调调，对哥哥你来说应该很吃不消吧？毕竟那人从以前就是个派对咖了。」

「喔，不是啦。我对派对这种事的确不太适应……但叹气是因为看到晴香那么开心所带来的自我厌恶，或者说……许多方面承受不住吧。」

……原来如此，是因为那方面吗？

也是，要撒谎把貌合神离的心包装成没这回事，毕竟还是不适合哥哥这种人。

「医院那时因为有家长在，姊姊的状态也不是常态，所以我也阻止哥哥你说实话，但现在事情都了解得差不多了，我觉得你要是想跟姊姊摊牌，就直接对她坦白吧。看你好像在找机会设法不伤害姊姊，但不管挑哪个时间点，姊姊都一定会受伤的。」

「这我明白……我没把事情想得那么美，以为自己有办法不伤害晴香。可是摊牌不代表我毫不在乎她，不会因为我们已经貌合神离，就完全不顾她的感受。」

哥哥说完，接着问了我问题。

「我说啊……晴香最近果然不太对劲吧？」

「是啊，就如哥哥你说的，十分不对劲。」

我点头表达同意。

实际上我自己也吓了一跳，没想过她会主动提那种赤裸裸的话题。

……那该不会是某种宣示，故意夸耀自己与哥哥的情侣关系，来跟我这个与哥哥关系交好的人分庭抗礼？

她说提起那些是希望我将来交男朋友时要当心，但这怎么想都不自然。

或者……姊姊已经嗅出我们之间的关系？

但念头只浮现一瞬间，我随即判断这不可能。若事情真是如此，她应该不会只用女朋友的身分来牵制我。

我想，她是因为最近失去戏剧，对哥哥加深依赖并借此排遣遗憾，才会变得比以前嫉妒心重。

但……

「不过，她今天在派对上精神好多了。刚刚的姊姊，就跟我过去认识的一样。」

「就是说啊，我也觉得她比之前开朗些了！」

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我点点头。

「反正时间会抚平一切的伤痛。可能哪天姊姊又会想回去演戏了。毕竟我看她好像还对戏剧念念不忘。」

「……也许吧，像刚刚她也说文化祭想去看戏……文化祭上我再委婉地劝她回去社团好了。只要找到能专心投入的事物，应该就能让她重新振作起来……」

看在旁人的眼里，哥哥的这番顾虑或许相当可笑。

为了谈分手，想办法让姊姊打起精神。

一旦转换为言语，这行径还真是要不得。

也许更多人会认为这根本不体贴也不正确，就只是某种伪善。

认为要是心早已不在一起，那就该早点分手，才算是真正的『温柔』。

这也是一种观点。甚至我也偏向这种角度。

然而，这些都是敢为一己之私而伤害他人的人，才会有的想法。

这部分若追根究柢，其实就只不过是个人本位主义。即使平常再怎么佯装关心他人，一旦跨越某条界线，就能毫不留情地牺牲他人。

……但哥哥不是这样的人。

他会深入思考，若贯彻那种个人本位的『温柔』，姊姊今后将会如何，思考我们刻意不去思考的，视野以外的那些事。

当初投入戏剧甚至冷落了哥哥而害他寂寞，却被蛮横的大人断送前途，正感到受伤无助时，又因为哥哥为了拿到『自己没有撒谎』的免罪符，而公开的真相，最后与恋人、曾经信赖的妹妹、久违重逢的母亲保持距离──想像这种姊姊一旦痛失一切的情境。

一想起这些，就令他裹足不前。

或者说，这个人从一开始就办不到脚踏两条船这种狂妄的事。

为了一己私欲而伤害恋人，不符合他做人的原则。

……而我硬是扭曲了他那原则。

现在，他为了执行那不合他原则的事，内心挣扎不已。

也因为这样，才会产生这立场矛盾的行动。

关于这点，我也感到过意不去。

但，就算我说没必要向姊姊坦白，不需要任何来自他的承诺，他也不是会听得进这些话的人。

这个人希望也能对我这种人做到真挚诚恳。

这人也太难搞了。要是像这样一味地顾虑他人，最后永远只会折腾到自己。

好比说现在的他，也因对人撒谎所带来的自我厌恶痛苦着。

但……尽管感到过意不去，由我说这种话也非常要不得，可是……我就是喜欢他这点，喜欢得不能自拔。

凡事都竭诚面对他人。就是这笨拙的身姿吸引着我。

若他是个会在这时满不在乎地甩掉姊姊的男人，我一定不会对他钟情到这地步，甚至为了他背叛姊姊。

既然如此……我该做的就只剩唯一一件事。

「哥哥，我会一直等你的，所以请别太勉强自己喔。」

「……时雨你不会觉得反感吗？就是……我当着你的面继续跟晴香扮演情侣，你看了不会感到不安吗？」

「这个嘛，我虽然会羡慕，反感或不安倒是还好。因为，反正我要做的就只有唯一一件事。」

「唯一一件事……？」

「就是让哥哥对我神魂颠倒，在我面前时再也不会去想有关姊姊的事情。」

让不惜背弃自己的原则，不惜背叛姊姊也愿意选择我的这个人……永不感到后悔。

用一切我能办得到的，让他对我如痴如醉，绝不让他有一丝遗憾。

话一说完，哥哥对我投以微带欣慰的笑脸。

「想不到我喜欢上了一个这么可怕的女生啊。」

「现在再后悔也来不及啰。」

见他重拾笑容，我松了口气。

就在这时。

晚风吹过毫无掩蔽物的公园，冰冷的空气掠过肌肤。

好凉。季节眼看就要进入近年愈来愈短的秋天了。