但是不知怎么搞的，我每次我就兴趣的阅读的时候，我总感觉我是在为了他们，而不是在为自己，就会让我的兴趣缩减一半。

真的，我准备在六月到七月左右我离开这个家，我自己去别的地方生活。

这是妥妥的精神内耗。

再这样下去，我觉得我会受到很大的内耗与创伤。这并不是找借口，是我此时理智清晰的分析，得出的结论。

永远不要想着去改变父母。如果没有经历刻骨铭心，我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

迁怒这个东西，已经是20年的本能了，我无法短短的时间改变他们。

如果说要改变，我估计需要三到五年的时间，我或许可以潜移默化的改变。

我真的不想浪费这三五年。

离开，或许是我最好的选择。

我昨天看了近乎半天的小说。

每次我想学习的时候，我的心里总是感觉我是为了他们而学。

而我学习如果有所成就。那就是我应该的，我必然的，是他们的功劳。

不知为何就给我营造出一种这种感觉。

我感觉这如同又是给我安排好了一切，我又被他们所规划了。

明明是我自己要学习，要丰富自己的思维，提高自己的认知。

然而，他们看到了我的，进程。

很自觉的就为我做出了规划，已经规划好了我学习之后的成果，然后从而干什么干什么。