今天学到一个新词儿，习的性无助

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我仍无法释怀，虽然我妈过了16岁就再也没打过我。但是，余威。精神上的。不知道该怎么说，影响了我四年。到现在为止，她对我还有影响，啊！！！我想怒吼。

其实我已经爆了很多脏话了，只不过没有打在这个小说上。

我不明白我是恨还是什么，只不过我真的不想跟她交流，我也不想回家，他们想离婚就离婚，我的心倦怠。

不对，麻辣隔壁的。

18岁19岁还他玛砸东西，威胁我精神控制，真他玛＊＊。

随着精神意志越来越具备自我人格，我反而更愤恨。

现在我回想，她把吐沫吐到我嘴里，强迫我咽下去。

这件事我已经没有什么心理波动了，隐隐的好像有一丝丝反胃，也好像没有。

就是在我眼里，我为什么比较厌恶她呢？是在我眼里，她藏不住。

我知道她晚上跟别的男的打电话，她还在那儿藏呢，她藏他妈呀。她简直就把我当莎比，不对，可能是太把我当小孩了，不是很隐秘。

之前她还把一个照片好像又误发到我的手机上了，然后撤回了。最后我们谁也没说这个事，她可能当我不知道吧，可能她想的就是我应该不知道，或者她心里不愿意相信我知道，我也不愿意回想这件事。总之，这件事它确实存在。

过年，我真的不是很想回去，我想回去，只是想看看我的爷爷奶奶，老娘姥爷。叔叔、婶婶，舅舅，妗妗。

我真的不是很想看我的爸爸跟妈妈。我的爸爸。嗯......还好一些，但是我真的不是想跟我妈相处。

如果说离婚改变不了我叔叔。婶婶，舅舅，见见老娘姥爷。对我的任何的感情和看法的话。我对他们离婚心中。已经毫无波澜。

或许，可能会有波澜吧。毕竟，没有经历过就没有话语权。

他们吵的我倦怠了。

精神内耗了我20年，真＊＊呀。

但是我又不想让他们出什么意外，出什么事。

所以我把那两个字给星号掉。

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当了，近19年的白痴吧，还不满20年呢，哈哈。